Retraite dorée pour les patrons du nucléaire et leurs fidèles collaborateurs.
Tous ces braves gens qui nous affirment
que le nucléaire est propre et sans danger depuis plusieurs
décennies, auront droit à une retraite dorée à Fukushima. Le
voyage est offert (aller simple) par le gouvernement. Le logement est
prévu dans de luxueux et confortables mobile homes installés dans
les environs immédiats de la centrale, où un vaste espace a été
dégagé. Comme plus rien ne peut y pousser, on a installé un
nouvel environnement : arbres et fleurs en plastique, moquette de
gazon synthétique. L'ensemble est très réussi, paraît-il.
Ce sera une retraite active : ateliers
de décontamination et de retraitement, le matin, et filtration des
eaux de refroidissement, l'après-midi. Un ensemble de protections
personnelles Pierre Cardin leur sera offert.
Du côté des loisirs, des parties de
pêche en mer sont proposées la nuit. En effet, l'océan contient une
faune particulièrement riche dans la baie de Fukushima. Comme les
poissons y sont phosphorescents et un peu désorientés, il suffit de
se munir de l'épuisette fournie par les organisateurs et de se
lancer sur les flots à bord de kayaks, pour ramasser une quantité
impressionnante de poissons multiples et variés. Un kit de
préparation est offert. Il contient notamment un bistouri. Car, il
est prévu de non seulement vider les poissons de leurs entrailles,
mais aussi de retirer les tumeurs.
Manger du poisson à Fukushima ne rend
pas seulement intelligent, mais aussi phosphorescents. Ce qui est un
immense avantage, car il n'est plus besoin de se déguiser pour les
soirées d'Halloween !
Bonne retraite !
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